Fruta fresca – Parte 1

FRUTA FRESCA – Parte 1

Ese beso de tu boca, que me sabe a fruta freeeesca… que se escapó de tus labio’ y se metió en mi cabezaaaa…
(Carlos Vives, poeta contemporáneo, opinando sobre los rumores de la prensa.)

Vamos aclarando el panorama… que hay pingüinos en la cancha…
(Ricardo Arjona, sobre el plantel que jugo el Clausura.)

Hola, soy zenytt… tal vez me recuerden de columnas como “Predicciones del siguiente partido”, “Charla en el vestuario frente a Caracas”, “Predicciones del siguiente partido II”, “Fiesta de fin de año!”, “Predicciones del siguiente partido III”, “Predicciones del siguiente partido IV”, etc.

Hoy estamos a las puertas de un nuevo periodo de frutas variadas y el Supermatch pagaba 1,01 que iba a hacer una columna sobre las contrataciones. Así que ahí vamos!

Por el momento, así se viene perfilando el panorama… y esto es lo que va a suceder…

ALTAS

JONATHAN URRETAVIZCAYA: Cuenta la leyenda que, en el instante en que el rayo UV concreto su tercer arribo a Peñarol, una estrella fugaz atravesó el cielo por encima de Azabache.

DIEGO DE SOUZA: Llega después de un año de muy poco futbol. Empieza de titular indiscutido como enlace por izquierda, pero termina jugando de doble lateral izquierdo para cubrir a Darío. Debe correr 35 kms por partido, aprender a marcar y llegar con aire para definir en el aire rival. A los 50 minutos del cuarto partido explota espontáneamente en la mitad de la cancha debido al esfuerzo realizado.

ADRIAN ROMERO: Llega para acompañar en defensa a Valdez. Así, se obtiene una figurita mas para completar la defensa de Nacional 2004, que se espera quede completa para mediados del 2015, con las incorporaciones de Fernando Machado y Alejandro Cichero, a razón de un jugador cada año y medio, como se perfila la política institucional en este asunto. Por suerte, me convertí a la religión maya para esperar el fin del mundo en diciembre de este año.

IGNACIO NICOLINI: Jugador que todos pensamos que es juvenil, pero la verdad es que tiene 25 años. Viene de Bella Vista, donde formara parte del poderosísimo tridente papal junto a Cepellini y Federico Rodríguez, los cuales no juntaban 80 kgs entre los 3 ni remojados en cemento liquido.

RODRIGO PASTORINI: Vuelve de Racing. En este nuevo Peñarol, junto a Carini y Nicolini forman un trío que hará las delicias de Rodrigo Romano, que tendrá para hacer chistes todo el campeonato. Nos vamos a querer flagelar los testículos cuando empiece a decir: “Saca Carini, la toma Nicolini, se la pasa a Pastorini, hace un pase para Albini, levanta centro y goooooooolllll de Zalayetini!!!!!!!!!”

CRISTIAN PALACIOS: Vuelve de su préstamo. Como si tuviese lepra, Peñarol se lo saca de encima y se va a préstamo por 6 meses a Miramar Misiones, que obtuvo su ascenso a primera. Hace 18 goles en el apertura, pero para el clausura Peñarol contrata a Rhino Lucas y debe irse nuevamente en préstamo, esta vez a Rocha FC, donde finaliza su carrera haciendo de mascota del cuadro, dentro de un disfraz de vaca.

SEBASTIAN TABORDA: Lo compramos en WooW con el 78% de descuento. No viene a jugar de 9, sino que a ser mayordomo en la mansión Addams Los Aromos, atendiendo la puerta diciendo “rrrrgggggg ¿Llamó usted?”.

BAJAS

MAXIMILIANO PEREZ: Finalizado el campeonato, sufre un pico de estrés fulminante. Tiene horrendas pesadillas donde miles de pelotas van directo a su cara y miles de defensas van corriendo para pecharlo, uno atrás del otro. Día tras día va generando una paranoia galopante que tiene su punto culmine un domingo en la feria de Tristán Narvaja, cuando una vieja se le cruza para llegar a un puesto de frutas y se lo lleva puesto, revolcándolo por el piso. La confusión en su mente hace crisis y enloquece. Sale corriendo entre alaridos y se encierra en una casita en medio del bosque. Se vuelve adicto a apretar las burbujitas de nylon de esas que vienen dentro de las cajas de electrodomésticos y se niega a atender a nadie, por miedo a que le metan un topetazo en el pecho y lo hagan sufrir. Después de 2 meses sin dar noticias, el grupo GEO lo saca por la fuerza de la casa y se lo lleva para internarse. Termina medicado en un manicomio de alta seguridad.

SEBASTIAN ROSANO: El día de la vuelta a los entrenamientos encontraron la correa en el piso y el portón abierto. Se ve que cuando todo el mundo se fue de licencia lo dejaron mal atado y se escapó. Esperamos que alguien lo haya encontrado, lo esté alimentando bien y le de un hogar con mucho amor.

FACUNDO GUICHON: Lo mandan en préstamo a Racing en busca de continuidad. Cuando se presenta en la concentración cervecera, sufre una abducción alienígena y es transportado a otro planeta. Al llegar lo llevan a un calabozo y lo meten dentro de una celda. Junto a él, hay varias celdas donde están en cada una el piojo Pérez, Collazo, Yefferson Moreira, Ramis, Bajter y Mezquida, entre otros. Ahí se entera que los préstamos de juveniles de Peñarol a cuadros chicos para “tener continuidad” es todo una pantalla para ocultar una terrible conspiración interplanetaria. Los dirigentes de Peñarol, en complicidad con el gobierno americano y el Área 51, proveen de jugadores jóvenes a esta civilización extraterrestre para ser objeto de estudios científicos. Para no levantar sospechas, los alienígenas mandan monos amaestrados a los cuadros chicos, para que se hagan pasar por los jugadores. Total, como no juegan, nadie se da cuenta de nada.

FABIAN ESTOYANOFF: Preso de una crisis de personalidad debida a no saber si es delantero, volante ofensivo, carrilero o puntero, decide abandonar el club para realizar un camino de iluminación en busca de su realización personal, como Kwai Chang Caine en Kung Fu. Junto a Emiliano Albín y Diego Rodríguez forma una fundación llamada “Las madres del jugador polifuncional”, dedicada a la concientización social de la situación del futbolista que lo ponen en muchas posiciones y no termina rindiendo en ninguna (y puteado en todas). La fundación tiene un comienzo auspicioso con mucha repercusión mediática y fuertes adhesiones en todos los niveles de la sociedad. Pero, lamentablemente, a los 2 meses sufre un tremendo desgarramiento interno, ya que aparecen discordancias en sus cúpulas más altas. Albín no sabe si es el vice-presidente, el tesorero o el chofer designado. El Lolo no sabe si es el presidente, el gerente deportivo o el ayudante técnico. Diego Rodríguez no sabe si tiene que servir el café común o descafeinado. La fundación cae en la más absoluta anarquía y termina desintegrada ante las puteadas de la sociedad por no meter huevo. Los 3 terminan en Juventud de Las Piedras, jugando Estoyanoff de doble 5, Albín de zaguero izquierdo y Diego Rodríguez de volante derecho. El mundo explota. FIN.

NO VIENEN

JUAN CASTILLO: Después de haber sido escupido por Peñarol en el anterior período de pases, recibe una propuesta para retornar al carbonero. “Indio, tener orgullo!” responde el popular Charona y se va por 3 años a Gallos Blancos de Querétaro.

DIEGO FORLAN: Piensa en las perspectivas de tener que cambiar los vestuarios del Inter de Milán con todas las comodidades posibles del primer mundo, el césped perfecto del Giuseppe Meazza, tirar paredes con Maicon, Sneijder y Milito, y las supermodelos que se embatata allá… por los vestuarios con olor a meo del Centenario, el césped del estadio hecho waska después de un recital de Arjona o La Cumana, tirar paredes con Albín, Novick y Zambrana, y los gatos baratos perfumados con Lysoform que frecuentan Azabache… y todo encima para que a los 30 min de cada partido la gente ya lo esté puteando y le grite “rubia pechofrío!!!”… y no viene pero ni secuestrado…